おばあちゃんのクオリア
こんばんは、夜更かしクンです。
更新だいぶさぼっちゃった。すみません。
先週、おばあちゃんが亡くなって、
悲しんだりバタバタしたりいろいろしてて、
「何してたか」って言われると
あんまり説明できない。
いきなり重そうな話ですみません。
というか、最近、この
「何してたか説明できない」
みたいなことばっかりだな。
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忘れたくないことを書き留めておくための
手帳みたいなノートみたいなものを持ってて、
葬儀関連のこと、おばあちゃんとのこと、
そこにどんどん書きつけていた。
もちろん事実をなるべく漏らさないように、
それでいて考えたこと、感じたことも、
合わせていろいろ書くんだけど、
これ、自分にしかわからないというか。
確かに言葉ではあるんだけど、
言葉以外のことは伝わらないというか。
「なぜその言葉を選んだのか」
「なぜそういう気持ちになったのか」
「なぜそれを書いたのか」
みたいなものには、それこそ、
僕と祖母、僕と家族、僕と故郷、
僕と今まで出会ったすべての存在、
をすべて理解してようやく近づくもので。
逆に、それを知らないひとに
わかってもらおうとするのは酷だし、
そもそもわかってもらわなくていいや、って。
そもそも、自分のためのノートだしね。
だから、
「何してたか」って聞かれても、
言葉にはできるけど、伝えることはできない。
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確かに、
論文や教科書を読んだり、
皿洗いをためたり、夕方まで寝たり、
九州醬油（おいしい）で刺身を食べてみたり、
チャリが1週間で3回パンクしたり、
暑さでタアサイの苗が枯れたり、
熱中症気味でもエビスビールを飲んでみたり、
まあそれなりに生活は回っている。
でも、「何したの」って言われると
あんまり答える気にはならない。最近。
考えすぎかな。
「何してたの」ってたずねるとき、
何を話したかではなく、誰と話したか、
そもそも誰かと話したかどうか、
みたいなのを求めていて、
つまりそれは社交辞令みたいなもんだろうし。
でもやっぱり、
言葉にはできるけど、伝えることはできない。
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そんな中でもTwitterを開けば、
いろんな人がいろんなことに対して
ポジションをとり、意見を述べ、
喜んだり文句を言ったりしている。
いろんなメディアのコメント欄で
魑魅魍魎が跋扈している。
テレビはもう見なくなって6年目で、
いまどんな感じなのか最早わからない。
静かなレストランや飲み屋はほぼない。
みんな自分なりに言葉を操って何か言ってる。
まあ自分も前は普通にそういう感じだったし。
昔は何か内的な感動とか、
そういうののうち「他人に共有したいな」
と思えるものがそこそこあったし、
何ならつい最近までそうだった。
ブログにもいろいろ変な話を書いてたしね。
別に内的な感動がなくなったわけじゃなくて、
それを「他人に知ってもらおう」
と思うことがここ数週間でかなり減った。
考えてみればここ数年そんな感じだったけど、
ここにきてそれが浮き彫りになったというか。
小さい頃から本を読むのが好きだったし、
ひとと議論したりしゃべったり、
それをノートやブログに書いたり、
いろんな趣味アカウントでひとと絡んだり、
とにかく言葉を乗りこなして生きてきた。
でも、ここにきて言葉の限界とか副作用を
ひしひしと感じている。
極論、クオリアは自分にしかわからないし、
そもそも自分がわかっている保証もない。
他人にへんなかたちで伝わるくらいなら
伝えなくてもいいや、
自分の中にしまっておけばいいや、
みたいなド内向ニンゲンになりつつある。
それでもなお、
言わないよりは言った方がいい時も多いし、
現にいままではそうやっていろんな人と
関わりをつくって楽しくやってきた。
言葉を諦めて全部背負って森で暮らしたい、
みたいな思いと、
齟齬の発生を覚悟して人と生きたい、
みたいな思いがある。
現にこうして、この文章を書いているしね。
理想主義に走り過ぎてもアレだし、
要はバランスだね。
逆に今までは言葉に依存していたのかもね。
あくまでもツールのひとつだね。
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長くなってしまったけど、こんな感じ。
おばあちゃんのクオリアは
確かに僕の中に存在するのでそれでOKだね。
原体験、実存を心の中に強く持って、
あるいは持とうと意識して、
そこを忘れなければそれでいいや、
という感じです。
プランターのゴーヤが黄色くなり始めたので
これから収穫して食べます。
ゴーヤチャンプルーかな。
それではまた。
夜更かしクン
